Lubię sobie czasem coś skrobnąć, wiadomo, nie zawsze musi być to
recenzja, a że pisać i wymyślać lubię bardzo, to stworzyłam jakiś czas
temu
spis najgorszych męskich typów. Początkowo umieściłam go na moim
ulubionym forum, a dziś chce pokazać go wam. Jest to raczej taki
humorystyczny felieton, baaardzo z przymrużeniem oka. Jeśli chcesz poznać
najgorsze typy facetów. Zapraszam do czytania.
|
Najgorsze typy facetów |
Przedstawiam wam zatem najgorsze typy mężczyzn!
Facet Super Macho
- najlepszy, najsilniejszy i najbardziej przebiegły samiec alfa w
grupie (i nie ważne z kogo składa się ta grupa). Nie znosi sprzeciwu, to
on jest panem i władcą na krańcu świata. Nie potrzebuje od nikogo
pomocy, nie przyznaje się do swoich słabości. Nie spotkasz go w kinie
zalewającego się rzewnymi łzami na komedii romantycznej, ten typ
upodobał sobie siłownię. To miejsce jest jego terytorium i gdyby mógł,
oznaczyłby je w odpowiedni sposób.
Minusy: Facet super macho nie
przyniesie Ci kwiatków, nie założy różowej koszulki, nawet gdybyś go o to
błagała. Nie pobawi się z Twoim yorkiem ani nie wyprowadzi go na
spacer.
Plusy: W jego obecności nie
stanie Ci się krzywda. Macho jest gotowy w każdej chwili uderzyć do
ataku i pokonać każda przeszkodę stojącą Ci na drodze. W wolnych
chwilach możesz pozachwycać się jego mięśniami i udawać bezradną istotkę
potrzebującą pomocy przy zmianie koła w samochodzie.
Facet Piotruś Pan
- nie słucha, nie rozumie, co do niego mówisz, nie wie co to dorosłość i
odpowiedzialność. Najchętniej wstawałby o 12:00, zjadał przygotowane
przez Ciebie wcześniej śniadanie i zasiadł na długie godziny przed
Xboxem. Piotruś Pan nie czuje potrzeby zarabiania pieniędzy, sprzątania,
prasowania i wynoszenia śmieci. Najbardziej w świecie pragnąłby, aby
te czynności na zawsze zostały mu darowane. Piotruś Pan jest
lekkomyślny, dziecinny i ma gdzieś zasady, które próbujesz mu wpoić.
Minusy: Ty pierzesz, gotujesz, sprzątasz i opiekujesz się fantazyjną postacią, to chyba wystarczy.
Plusy: W każdej chwili masz
dostęp do najnowszych kreskówek i gier. W waszym salonie możesz poczuć
się jak na torze przeszkód (tylko wyobraź sobie te emocje związane z
omijaniem jego brudnych skarpetek i opakowań po pizzy).
Facet Laleczka
- ma więcej ubrań i kosmetyków niż Ty. W łazience spędza każdą wolną
chwilę. Jest obyty z najnowszymi trendami zarówno w modzie, jak i w
uczesaniu. Popuszcza na samą myśl o nowej innowacyjnej odżywce do
włosów. Piłuje paznokcie czekając na autobus, nakłada make-up i wzdycha
do swojego odbicia w lustrze. Uważa się za najprzystojniejszego i
najbardziej eleganckiego faceta na świecie.
Minusy: Kiedy wychodzicie gdzieś
razem, trudno odróżnić, kto w tym związku nosi spodnie, a kto
regularnie poprawia balejaż. Łazienka w waszym domu jest na stałe
okupowana przez Pana idealnego, przez co Ty z dnia na dzień wyglądasz
coraz gorzej i masz ochotę rzucać się z mostu.
Plusy: Masz własną drogerię, nigdy niczego Ci nie braknie, on kupuje wszystko, więc zawsze znajdziesz coś dla siebie.
Facet Foch
- wiecznie obrażony, zdegustowany i zły. Nigdy nie wiesz, czym możesz go
śmiertelnie urazić. Facet Foch uważa, że każda osoba wyrażająca inne
poglądy jest do niego wrogo nastawiona i zasługuje na "olanie". Nigdy
nie wytłumaczy Ci, co tym razem go uraziło. Chodzi nadąsany i nikt pod
słońcem nie wie z jakiej przyczyny.
Minusy: Nie masz z kim
porozmawiać, w odwecie wynosisz się na noc na kanapę. Nie ma Ci kto
pomóc, bo do Pana Focha strach się odezwać (czyt. radź sobie kobieto
sama).
Plusy: W końcu masz święty
spokój, nikt nie zrzędzi Ci nad uchem, a czas zaoszczędzony na rozmowach
z Panem Fochem wykorzystujesz na spotkanie z przyjaciółkami.
Facet Synek Mamusi
- nic nieumiejący, wiecznie nieporadny. Matka jest nieodłączną częścią
jego życia, bez niej zginąłby w tej dżungli, którą my nazywamy życiem.
Mami synek nie wyobraża sobie życia bez kobiecej pomocy. Wszystko musi
mieć wcześniej przygotowane, trzeba mu wytrzeć buzię po jedzeniu i
ponosić go, żeby mu się odbiło (niejednokrotnie w późniejszym życiu
odbija mu nawet bez noszenia :)). Ten facet jest niczym dziecko
zgubione we mgle, przed niebezpieczeństwem chroni go wyłącznie spódnica
matki. Po osiągnięciu dorosłości poszukuje kobiety, która zaopiekuje się
nim i obdarzy go matczyną miłością. Ich relacje będą raczej rodzinne, a nie zmysłowe.
Minusy: Masz w domu duże
dziecko, wiecznie płaczące i nieustannie potrzebujące Twojej pomocy.
Masz dosyć siedzenia przy jego łóżku, kiedy ma grypę i wysilania się na
obiadki, przypominające smakiem te, które jadł w dzieciństwie.
Plusy: Posiadasz żywą maskotkę, możesz spełniać się macierzyńsko, nawet nie posiadając dzieci.
Facet Ciepłe Kluchy
- dobroć i spokój wylewa się z niego, aż do obrzydzenia. Ten facet
nigdy nie postawi na swoim, nie ma własnego zdania i chętniej korzysta z
mentalności stada. Nigdy nikomu nie powie złego słowa ani nie użyje
przemocy. W waszym związku poważne decyzje będą należały do Ciebie.
Ciepłe Kluchy nie wychodzą na towarzyskie imprezy, ten facet nie lubi
tłumów i chaosu, to go onieśmiela. Najlepiej czuje się w gronie
sprawdzonych przyjaciół. Jest lubiany, ale często też po cichu
wyśmiewany. Facet Ciepłe Kluchy muchy by nie skrzywdził, łatwo możesz go
zawstydzić. Jeśli poczuje, że chcesz nad nim dominować, wycofa się z
rozmowy i ucieknie w strefę swojego komfortu.
Minusy: Człowiek mimoza - niby
żyje, ale co do tego pewności nigdy nie ma. Mdły, niewyraźny, bez
szczególnych charakterystycznych cech osobowości. Często też
nieatrakcyjny fizycznie.
Plusy: Możesz na niego liczyć, to
chodząca Matka Teresa. Pomoże Ci w potrzebie, jeśli tylko będzie umiał. Świetny materiał na przyjaciela (na partnera nie).
Myślisz, że tu już wszystkie,
najgorsze typy mężczyzn? Oj nie, są jeszcze...
Facet Niepoprawny Romantyk
- ciągle beczy, wzrusza go wszystko i wszyscy. Trudno mu zapanować nad
emocjami, bo cały czas chodzi z głową w chmurach. Cały czas może
przynosić Ci kwiaty i piać rzewne serenady pod Twoim oknem. Jest
roztkliwiony aż do przesady i wymaga tego od wszystkich wokoło.
Niepoprawny romantyk to patentowana słabizna, facet cień, którego
dostrzeżesz, a raczej usłyszysz, kiedy szlocha, zaczytując się
Harlequinem. Zakochuje się bardzo szybko i sądzi, że to uczucie będzie
trwało już wiecznie. Tych Pań "właściwych" miał już w życiu setki, ale
żadna nie zabawiła na dłużej.
Minusy: Bardzo często masz
ochotę zdjąć kapcia i zdzielić mu nim przez łeb. Denerwuje Cię wystrój
jego (tudzież waszego) mieszkania. Tylu serduszek, czerwonych świeczek i
plakatów z Titanica nie wiedziałaś nigdy w życiu.
Plusy: Czasami może dać Ci chwile, których nie zaznasz spędzając czas z Panem Super Macho, ani Piotrusiem Panem.
Facet Szambiarka
- higiena osobista nie widnieje na liście jego życiowych priorytetów.
Wychodzi z założenia, że skoro w średniowieczu ludzie się nie myli i
nasz gatunek nie wymarł, to i teraz to się nie stanie. Faceta Szambiarkę
rozpoznasz bardzo szybko po dość charakterystycznych cechach: brudne
wymiętolone ubranie, zaniedbane włosy i dłonie, buty wyglądające niczym z
westernu (kurz i kupy z dzikiej prerii). Ten facet uważa, że jedyne
niezbędne mu "kosmetyki", to mydło i pasta do zębów (ale też nie za
często, bo częste mycie skraca życie). To typ, którego wyczujesz na
kilometr i z pewnością nie zachwycisz się tym zapachem.
Minusy: Nawet gdyby był najinteligentniejszym i najukochańszym przedstawicielem męskiej rasy, trudno z nim wytrzymać.
Plusy: Nikt nie zarzuci mu metroseksualności.
Podobało się? Najgorsze typy facetów, które przestawiłam, to nie wymysł, to realia. :) Jeżeli chcesz poznać ich damskie odpowiedniki, zapraszam na:
Najgorsze typy kobiet.